自分のために犠牲にする

おはようございます。むぎです。

毎回、このブログを執筆（と言っていいクオリティじゃないけど）するときはめちゃめちゃ朝早くやし、ついでに徹夜明けなのでなんか脳が疲れないと何も出てこないのかなと思い始めてきました。

最近は、資格の勉強を始めて母から多額の投資を受けたにも関わらず

教材めっちゃ届くけど全然消化しきれてなくて焦ってます。

でもめっちゃ遊んでます。馬鹿。。

頑張らなきゃ、と思ってしまえば破綻するので

とにかく今は習慣化しなきゃダメなんですけどね。できないね。

そんな話がしたかったわけではない！

でもどうやって本題に入ればいいのかわからん！

いつまでもわからん！

突然本題に入ります、はい、いきます。

頑張ろうと思うことへの犠牲、取捨選択が必要な時。

今までの人生でめちゃくちゃ多くあると思います。

人間関係、仕事、趣味、髪型、買うもの、本当にいろいろ。

軽いことから重いことまで。

今の自分には、だいぶ重い形で表れてしまいました。どうしよう…

ついでに自己肯定感が低いと、「私なんかが選択していいのか」とか思っちゃうんですけど、全然大丈夫なんですよ。思いっきり決めちゃってください。

でも、たいていの場合は、残しても捨てても自分は傷つく。

この世の中、傷つかない人間なんてどこにもいないし、傷つくという感情があるのが人間らしいですけどね、やっぱり、つらい。

あまり個人的な事情をブログに書いたこともないし

いまいち伝わりにくいメッセージばっか上げていたと思いますが

今回はなんかもうある意味どうでもよくなった（？）ので書きます

私、最近、あるひとに別れを告げたんですよ。

少し長い間、私を大事にしてくれてた人。そして、寂しがり屋にした人。

ディズニーにも一緒に行きました。幸せだったんです。

細かいことはここでなんて述べるつもりもないし相手にも失礼なので

何も言えませんが、

このままずーっとこんな関係でいれたら幸せだろうなと、思ってました。

でも同時に、すごく冷たい目線で「この人といてもただ楽しいだけかもしれない」「自分の心が満たされているわけでもなく、今はただこの関係を存続させるためだけのために動いているのかもしれない」と思うようになりました。

今までそういう目線で人間関係を考えたこともなかったので、

自分でも驚くほど冷静で冷酷な自分が出来上がってしまいました。

それからはまた長い間考えて、別々に生きることを選んで傷つくことと、この関係を続けていくうえで傷つくことを天秤にかけてみると、

圧倒的に後者の方がつらいなあ、と思ってしまったのでこの決断をしました。

後者を選ぶと、きっと自分の性格がつぶれてしまうなあと思ったから。

結局、相手のためを思って自分をつぶしてしまってはダメなんです。

自分の性格や人格をつぶそうとする人とはもっと。

すごく精神的に満たされない感情は確かに強い感情ですが、

その感情にのまれてしまったら結局すごく傷つく結果しか迎えない。

だから、私は自己肯定感低い（と思っている）し自己嫌悪激しいですけど

結局自分大好き人間ですので

いくら好きな人でも、自分の性格を曲げなきゃ一緒にいれないなあと思って

これはお別れすべきだ、と思ってしまいました。

未練は少しはありますし、寂しさは結構ある。

でもこの感情をしっかり整理してあげれば、すごくすっきりする。

心がめちゃめちゃ軽くなりました。

自分の生き方は限りなく不器用だし、揺れて揺れて揺れてばっかりなんですが

この自己満ブログをここまで読んでくださっている心のきれいな方々と

どうか、自分を大切にして生きていきましょう。。。

出会いと別れを経験して、はじめて激しい感傷的な気持ちと穏やかな気持ちを

知ることができました、自分でもびっくりすることばっかりだったなあ。

うまく言葉にできなくて、結局１か月くらいずっとため込んでました。

本当にすっきりした！！！！

いつまでも言葉選びが下手ですみませんね、精進しようというよりも

楽しもうという気持ちが今は強いので

いつまでも自己満ブログです！笑

2019.8．29　むぎ！

≪　本日の１曲　≫

speechless / Naomi Scott

アラジン観てから本当に毎日１０回くらい聞いています…

とっても感情的な歌。