ただいまです

お久しぶりです。むぎです。

１週間前には夏休み始まってて、やったー！っていう気分のまま過ごしていたのでブログのことを考えていなくて、全然更新できなかった。

申し訳ない。頑張ってたわけではないのですよ。

さて。

まず２週間の間になにがあったの？と聞かれますとはっきり答えられないのですが

自分の中で「進む道」「捨てる道」を決めました。人生の断捨離、かな。

気づいたことは少ないかもしれませんが、

生き方を楽にする方法ではあったので、ぼちぼち書いていきます。

私が今回、捨てたことについて、一番捨てるかどうか悩みました。

人間関係を捨てたのです。あはは、無慈悲な人だね、自分。

私のことを裏面までよく知ってくださっている方はどのような方かは想像つきますかね。

でも、その人が嫌いだったから・その人に傷つけられたから、などの

理由ではありません。

ただ、「その人と一緒にいて幸せになれそうにない」「その人と一緒にいて自然にいられない」と感じたから、なのです。

以前までは、こんな利己的な物差しで人間関係を見たことなかったし、私の周りの人にもこんな物差しを使う人、少ないと思います。

でも、この物差し、自分にとってはすごく良いものになりました。

友達・恋人・家族と一緒にいて、なんとなく相手の波長に合わせている。

　　　　　　　　　　　　　　　なんとなく外側の自分を見せている。

割といろんなタイプの人とかかわれる人は、少なくとも「自分」よりも「相手」を見ているような気がします。

私は特にその傾向が強く、相手の波長に合わせる方が楽でもありました。

でも、だんだんつらくなってきて。

偽った自分を気に入ってもらえている、という感覚。

恐ろしくなったのですね、単純に。

怖くないですかね。家にいる干物女の姿を見たら、どう思うか。

振られる可能性の方が高いよな。ならもっと着飾らなきゃ。もっとちゃんとしなきゃ。

…こうなります（なりました）

自己肯定感も低い人間だと、「偽っている自分でも認めていてくれている、そんな素敵な人を捨てられない」と考えたり、「外面だけでもちゃんとしないとみんなから嫌われる」という感覚に陥ります。これが、我慢をし続けていた大きな原因でした、ね。

一人になると、むなしくなる。何をしているんだろう、と思うようになる。

この人に認められることが存在意義なのではないかとも思う。

依存の始まり。おめでとう。笑（なにわろてんねん）

個人間の人間関係ですから、お互い深くかかわっていく中で依存関係は全然ありだとおもいますし、信頼関係として築き上げられるものであれば本当に素敵なものだな、と感じます。

ただ自分にはその「依存」の傾向がネガティブなものでしか生まれなくて、

自分の内面を他人に見せることがなかなかできない自分にとっては

どうしても許されないことだったんですよね。ダメな人間だなあ。

だから、もう、捨ててしまおう

と思ってしまいました。2か月前くらいから。

どう変わったか。特に日常は変わってないです。普通の日常。

むなしくなることも、つらくなることも、病むこともたくさん。。。。

ただ、少し自己肯定感が高くなったような気がします。

自分本位で決めた決断には、しっかりとした意思が必要ですし

その意思を持てた自分は、最低限褒めようか、、、という感じに。

自分を大切にできないと、人間関係でも、自己実現においても

本当に障害になってしまう。

自分が嫌いな人たちは、「嫌い」という感覚のせいで

なにも行動できないこと、ありませんかね…

ショッピングに行ったときに、「こんな自分には似合わない」

「こんな自分が入るところじゃない」、そんなことばかり考えていた気がします。

それが自分にとって当たり前だった、この事実に

自分自身少し驚いています。

ひさびさのブログだったので、本当に拙い日本語能力でごめんなさい。

自己肯定感を上げるための自分磨き。

しっかりしていこうと思います。

自分なりの見方があるはず、、、なので

ちょくちょく自分磨きのことも更新していきたいなあ。

何をブログに書きたいのかわからなくなってきましたね。

このへんで今日は終わっていきましょう。

また、書きたいことができたときに書きます。

更新頻度上げなきゃなあ、、、、、ってもう半年前から言ってますね。。

がんばります！よ！

2019．8．9　　

≪　本日の１曲　≫

別の人の彼女になったよ/ wacci

この曲、メロディーももちろん大好きなのですが

「別の人」の表現やらなんやらがもう、、、、刺さる、、、

最近の切ないソングですね。