したたかに生きたい。

こんばんは〜、からだすこやか茶です。

最近寒いですね。
でも12月よりは人肌恋しくない気がする。
なんで12月ってあんな魔法みたいに「守ってくれる人」が欲しくなるんだろうね？

さて。
最近はなんかよくわからないけど
心がとてもとても荒んでいました。

そう、わたしはめちゃくちゃネガティブで考えすぎてしまう性格なのです。
他人の行動とか、深読みに深読みを重ねて
よくわからない思考に陥ってしまうタイプ。

でもその考えすぎがまた加速してきていました。

まあ少し落ち着いたので、自分のためにも文章にしてみようかなー……と思って、今書いています。

大学生。

自由と責任が問われる場所で、周りのみんなは
それぞれ自分のやりたいこと、やるべきこと、
たくさん頑張ってやっています。
わたしは特にやりたいこともなく目的全然無しに
生きてるので、とっっても羨ましいです。

…………こんな私でも、考えてはいるんですよ！？
いろいろ、、続けてたらなにか変わるのかな、とか
今の自分から抜け出すためにはどうしたらよいか、とか。

努力はしてる、、、、つもり。
ただ、わたしはそのちっぽけな努力でさえ
外に出すことが苦手なんです。

周りアピールするのは元から嫌いなんですけど、
自分で自分の努力を認めてあげることも出来なくて。

周りと比べて比べて、
「自分の努力なんてすごくちっぽけだ、もっと頑張らなきゃダメだ、こんなの努力でもなんでもない！」
っていう思考に陥ってしまうんです。

だから結局自己肯定感すごく低くなるし、
周りに対しても神経質になってしまいます。

「なんでこの人はこんなに頑張れるんだろうすごいな」
っていう前向きな思いもあれば、
「この人努力してるのはすごいけどそれ人に言うことなの？」
っていうもう謎の怒りが湧いてきたりします。
(所詮負け犬の遠吠えなので何も気にしないで)

自分で自分を褒めてあげること、

これは私とっては永遠の課題です。
簡単には見つからないです答えなんて。

でもまあ夜中に散々荒んでしまって(Twitter見てる人はわかると思います笑)、1度頭を冷やしました。

起きて、気づいてしまった

「わたし、典型的な京都人だわ」

ってことに！（笑）

努力とか、裏でやってることはあまり人には見せたくない秘密主義なんだけど、やることはやってる。そういう人柄の方が好き。
何でもかんでもオープンにすることがどこか嫌いなところがあります。

＋

自己肯定感の低さって書いてあるけど、
実はね
多少のプライドというものはあるのでした。
逆にプライドが高いからこそ、「できてない自分」に腹を立てていたのかもしれない。
どこか完璧主義なところもあります。

だからね私ちょっと頑張ってポジティブシンキングして

「したたかに生きたい」

って思えるようになりました。

表では笑顔で、綺麗に生きていきたい。

周りの人たちの努力を素直に褒めてあげられるし、努力の大きさなんて気にはしない。周りには寛容に対応できる。

でも「したたかさ」の裏なんてそんな綺麗なものではないと思うんです。

ひたすら自分のコンプレックスと向き合って、他の人というよりかは自分に負けないように自分に厳しく生きている人。自分を持つ、というよりかはむしろ自分自身に恐れを抱いてる方が近いのかもしれない、ある意味、それくらい孤独に努力を重ねる人。

ただ、自分の努力は自分の中にしっかり生きてて、しっかりと自分を褒められる人。

わたし、こんな人になりたいんだなあって
思えるようになりました。

少しずつでもいいから、周りに対するコンプレックスを減らしていけたらいいなあと思った夜でした。

長い！長文！
ここまで読んでくれた方、ありがとうございます。。。

寒い！寝る！おやすみなさい！

2019.1.7 からだすこやか茶︎☺︎

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ネタンデルタール人 / back number

天才だともてはやされるあいつ。
なんで自分はこんな目に遭うんだろうと悩んでるけど
ほんとは差がつく理由なんてわかってる。

そんな曲。
今の私の気持ちにすごく似ている曲です。

では︎☺︎