最近見たとんでもない人たち。
おはようございます、今日も夜というか朝まで起きていました、むぎです。
最近何をしているか、と聞かれるともう「寝てます！」しか言えないんですけれども、本当に寝てしかいません。
どうしようかな！！！！！！あかんーーー！！！
って感情にさいなまれています、只今。
そして今パソコンを開いてふいにブログを書いています。
あかんなあ、自分。
こんなことばっかり考えています。
昔の記事とかもう読みたくないので全然読まないんですけれども、いっつも
「変わりたい」「頑張りたい」「しんどい」「寝たい」
みたいなことしか書いてないんじゃないでしょうか。
頑張って書いた記事にはたまに反応してくださる方がいて、
頑張った甲斐はあるんだな、と毎回うれしい気持ちでいっぱいになります。
本当、ありがとうございます。
アクセス数も１か月だいたい100くらい（だって2週間に１回更新なんだもん、笑）
でも１日公開しただけでこんなに伸びてくれるのかと思うと、
本当ありがたいんだなと思いました。
ブログの宣伝の仕方が何もわかりませんが、また調べないとなあ。
こんなにブログのあれこれを長く書いていますが、ただこんな中身のない記事では話にならないので、最近心が揺れたこと、やっていきます。
小学生の一言の影響力
これはまあバイト先での話なのですが（個人情報は伏せめでいきます）
Aくんはまあちょっと気難しくて、不器用だしやんちゃなんだけど純粋な子なんですよ。ただ、ちょっとデリカシーというものが欠如しているかなと思った場面があって。
F子ちゃん「ニキビすごい子いるよね～」
A「〇〇やばいよな！おでこにめっちゃニキビある」
ワイ（うん、まあ小学生～中学生はニキビできるよね）
ワイ「今の時期仕方ないんちゃう、でも体質にもよるよね…」
F子ちゃん「先生はよくできてたん？」
ワイ「いや、私は幸いニキビ肌ではなかったよ～」
A「どうせ今でもニキビできてんだろ」
ワイ（・・・・）
ってなったんです。
（ニキビは正直ありました☆）
全然言い返せなかった自分なんですが、やんちゃ小学生男子あるあるなんでしょうが、
「デブ」「ブサイク（というかこれもう好みじゃない女子）」中心に、「見た目、中身どっちかが個性的な子」を面白がる傾向にはあると思うんです。
元気に育ってきた証だし、将来大きくなって「あの時かなりやばいこと言ってたな」
と思ってもらえれば私は満足なんですが、
大学生の私ですらニキビのことはそんな直球で触れられると傷つきます。
私も小学生時代は見た目でいじめられる…まではいかなくても、
直接きついことは言われましたし、中学生時代は某芸人に似ているとクラスで大声出されて笑われて、あの、学校行くのやめようかなと思った時代はあります。
女の子だけじゃなくても、本人の生まれ持った体質や見た目をおもしろがるという行為は本当によくないことです。一生…残る。
ニキビ体質じゃなくてもニキビめちゃくちゃ気になるし、
太ってなくてもダイエットしようとする。
その人に好かれたいとかやないねん。
自分ってこんなに醜いか…変えなきゃ…あかん…
ってなるんですよ。ええ。うん。
悲しい～～～～～～～～～！！！！！！女の子！！！！！！
特に幼少期に植え付けられた自分へのイメージは本当に消えなくて、
それを笑い飛ばせるような子はもともとそんな言われないんです。
きっちり注意しましたけど、これからも私へのデリカシー皆無発言は続くと思いますので私は耐えます。大丈夫です。
なんかふと思ってしまって。中身もないただの日記で申し訳ない。。。
これをみた男女は本当に、相手の見た目のとこは、特にこだわってるようなところは
褒めてあげたほうがいい、思ったことはそのまま言わないということを
学んでいってほしいなと思います。
私も見た目はもうちょいよくしなきゃいけないということだけは
わかってるんだけど、ぜんぜんできません、笑
では今日も１日頑張りましょう…！！！
≪本日の１曲≫
アシタカとサン / 久石譲
ついに歌詞なしの曲が登場しました…！
ジブリの曲で特に好きな曲がこれ、あとsummer。
久石譲さんの曲は本当に「良き日本」を表してくれるような気がして、
なんかとてもノスタルジックな気分になります。
アシタカとサンは特にきれいなめろっディーがずっと続いていて。
歌詞もあるんですけども、あれ
最高ですね。
久石譲さん自身もピアノ弾かれているからかもしれないですが
ピアノとの相性が本当に良い曲ばかりです。
また、聞いてみてください、神です！！！
こっちの方が長くなったかな…
生きて、生きて、生きて。
こんばんは、というよりおはようございます。むぎです。
早速ですが、この記事から、少しずつではありますが新しい試み始めます。
題して「１曲について熱く語ってみようやないか！！！！」という企画（？？）
意味わからないことをつぶやきましたね…
私は割と音楽好き、、、という風に言っておりまして。
でもそんなにアーティストを知り尽くしているわけでも、コードとかリズムとか語れるわけでもない一視聴者なのですが。
ただ、そんな奴にでも、「うわ…この曲、完全に自分の体験や」とか、
「この曲の主人公の気持ち、すごくわかる」とか…かなり共感できる曲って
多いじゃないですか。
今回は特に私の心にぶっ刺さった曲に関して
私の実体験などを交えてちょっと語っていきたいな…と。
お酒片手じゃないとできないような記事ですが、私はお酒が飲めないので
コーヒー牛乳で行かせていただきます。（カフェインにも弱いのですが）
多少、くさくてなんか小説チックな言葉になってしまうのはお許しください。
あと、「この曲のこんな体験、書いてほしい」とか、
「この曲聞いてほしい！！！！！」とかあれば、ついったでもなんでも
送ってきてください。ブログへの反応、実はすごく楽しみにしています。
今日のお題は、「生きていたんだよな / あいみょん」
最初のピアノのメロディーを聞いただけで、私の心臓はちょっとだけキュッとなる。
最近、この歌詞と同じように２日前かな。
自殺配信をして、電車から飛び降りで自殺した人のTwitterのアカウントを見つけた。
友達も、いつかわからないけど、人身事故で電車止められた…って言ってたな。
人身事故。
この４文字で片付けるには重すぎることが、この世ではたくさん起こっている。
私には父がいない。
父が死んだときは鮮明に覚えている。人が１人としての一生を終えて、火で燃やされ、墓に入れられ、肉体としては存続しなくなる。
その光景を小さいときに間近で見た。人が死ぬことって、怖い。と思った。
人であれば100％死ぬ。死なない人間は、人間じゃないと思う。
でも、その命を自分で終わらせることができる人間は、
どのような心境で自分の命の終わりの時を、終わり方を、決めることができるのだろう…
私なら、できる限り生きていたい、って思う。
大好きなアーティスト、何なら最近行ったあいみょんのライブには絶対また行きたいし、V６の６人の２５周年のライブなんて（あるかわからないけど笑）行きたいでしかない。
いっぱいおいしいもの食べたいし、素敵な人と出会って恋もしたい。
高校生の時教科書で出てきた「可能無限」を思い出すなあ。
可能無限。「また明日がある」という感覚。
今、このブログを読んでくれている人たちも、同じような感覚だとは思う。
明日何しよう、将来は何になりたい…このように考えることは無意味ではないけど、
本来無限ではないしいつかピリオドがくる自分の人生を無限のもののように感じて生きていく。私ももれなくその感覚の中に陥っているのだけれど、
そうするともれなく「死への恐怖」が襲ってくる。
何もわからない、だれもわからない、「死ぬ」ということ。
今自分が思い浮かべている人生が突然終わるというこの可能性を、
まだ私は信じられないでいる。
この曲で出てくる「彼女」は、セーラー服を着てた。学生さんだろうな、
自殺配信していた人は、わからないけど、まだ若い子だったのだろう。
私と同年代の子だったら、絶対に、もっともっと生きたいと思っていただろう。
本来はね。
ただ、その「生きたい」という思いは、その思いに何の関心もない人間たちによって平気に踏みつぶされてしまう。
何があった、とか、そんなことはいちいち言うつもりはないけれど
そんな1人の少年少女の「生きたい」という純粋な思いは、案外壊れやすい。
でも、壊れたからといって、すぐに死ぬわけでは、ないよね、
私も、死にたくなったことなんていくらでもある。
単純に寝坊したときも、死にたくなったよね。
受験勉強つらすぎて、本当に死にたくなった。
失恋したときも、こんな思いするなら死にたいと思ったよね。
でもたぶんそれは「死にたい」とはつぶやくけれども「逃げたい」という感情であって、時間がたてば消えていくものなんだろう。
ただ、こんな些細なことでも、積み重なっていけばどうなるだろう。
さらに、少年少女だけではないけれど、１人のこんなつらい思いをみんなが見て見ぬふりをして、なんならその思いを馬鹿にして嘲笑って、「死ねばいいのに」なんて言う人しかその人の周りにいなかったら？
私は、正直今のままで生きていけるとは思えない。
もしかしたらこの曲の「彼女」も、自殺配信した彼女も、
「生きたい」という本来持つであろう気持ちを持てないほどの絶望を味わっていたのだろうと思うと本当に心が痛くなる。
でも、やっぱり、それでも。
自分で自分の命を終わらせる。
こんなに大きなことをした人がただの「社会からののけ者」のような扱いで、
その一瞬だけ「ご冥福をお祈りします」なんて言って終わる世界。
非情だなあ、と思ってしまった。
曲の歌詞には、「精一杯勇気を振り絞って彼女は空を飛んだ」とある。
こんな素敵な言い方あるかな、と思ってしまった。
不謹慎な思い出は受け取らないでほしい。本当に。
この世からの「さよなら」を自分自身に告げること、その勇気とその決断に至るまでの思いと、その決断をしてからの世の中の見え方。
私にはそれがわからない。でも「人身事故」という４文字で片付いて、
「電車止まるじゃねえか、迷惑だな」「死ぬなら１人で死ね」などど言って
自殺者を見つめる人が減らない限り、この子たちの世の中の見え方は変わらないんだろうな。
生きていくこと、ということの中に「死ぬこと」は含まれる。
いつかのテレビ番組で見た。
安楽死などの言葉もある。今、自分で自分の人生にピリオドを打つことが人間としての尊厳を守るうえでの課題になっていることはよくわかる。
ただ。
生きて、生きて、生き抜いて死にたい。
この悲痛な思いを踏みつぶしていく人たちによって人生に絶望し、
「死にたい」という最後の言葉も残さずに死んでいく人や、
「最後に生きた証を残したい、だれか見て」というメッセージかのように
公共の場で自殺を決行したり、ネットに配信して最後のメッセージだけを残して逝く人。
この死に方については、私はどうしても、許せない。
「こういう死に方をするな」とか、
「死ぬ前に一回考え直してほしい」「生きていたらいいことある」
このような言葉をかけたいわけではない。
このような死に方として自分の人生を歩ませてしまったという事実が、やっぱり許せないのだ。
自殺配信をさせた人の投稿のコメントに、「それは自殺じゃななくて殺人だ」と言っている人がいた。
そう取れるような死に方かもしれないな、と思った。
問題提起をしたところで（このような問題提起をしている人はたくさんいるだろうけれども）、1人の小さな意見に耳を傾けられるような人は非道徳的なことはしないだろうし、残虐なことを残虐だとも認識していない人には届かない言葉なんだろう。
ここまで考えたところで、ちょっと悲しくなってしまったから
キヨのマリオカート実況を見ながらブログを書いていたのに、
どうしようもない悲しみと怒りが込み上げてきてうるっときてしまった。
自分で自分の命を終わらせた人には、私は称賛の声をあげよう。
ただ、「生きたい」という純粋な思いを潰し切った人に対しては、
私は永遠の罪悪感と後悔の念を差し上げたいと思う。
でも少なくとも私はこのような殺人の加害者にはなりたくないし、
人生への希望を持ってほしいわけではないけれども
人生を絶望させる原因を根絶させられる大人になりたいと願っていきたい。
そして隠れたメッセージを見つけてあげたい。とは思う。
この曲を聴いていると、最初は
「人身事故」に対して、写真や動画を撮ったり、テレビで話題に挙げるだけあげたりして、「自殺」に対してのマイナスメッセージを投げかける人だけに対してに向けたものかな…と思ってた。
でも、聞いているうちに、自殺した後のそのような人々の反応も含めて、
１人の人間をこのような判断にさせるような原因を生み出していく世の中に意見しているような、そんな歌に聞こえてしまった。
あいみょんの歌には不思議と、「死」について歌っている歌でも「生」を感じる、生きることについて本当に純粋に向き合っている人なんだと思う。
今は私も死ぬのが怖い。
でも死ぬことが怖いし、まだまだ生きていたいと思えるくらいには
周りに恵まれているんだなあという風には感じる。
せめてそんな風におもわせてくれる周りは大事にしていきたいなあ。
これ…長文になりすぎる！！！！笑
でも深夜の考え事としてぼちぼち書いていくのはものすごくありだな。
決して自分の体験とか考えは非凡なものではないし
平凡な考えを平凡な言葉でしか伝えられないけれど
このような形にして残していけることには幸せは感じます！！！
ではまた、今日も１日、まあ生きていきましょう。
2020.2.22 mugi
≪ 本日の１曲 ≫
どうせ死ぬなら / あいみょん
これも好き。最近はあいみょんの昔の曲をよく聞いています。
今とは違う棘があってすきなんだよなあ…
タイトルつけ忘れた。笑
めちゃくちゃお久ぶりです、むぎです！
皆様元気していましたか？皆様と呼べるほどこのブログを読んでくれている人いないと思いますがね…
最近の私は本当にのんびり過ごしていて、これからやってくるであろうクソ忙しい日々（口悪すぎましたね）の予兆のような感じがしてます。
そういえば、昨日はあいみょんのライブでした。
あんな曲、こんな曲、テレビとYoutubeでしか聞けてなかった曲を全部生で。
贅沢すぎないか、、、と思ったライブでした。
本当にえもいし、余韻でしかないですね。あとなによりあいみょんかわいい。
人間力も高すぎないかな、と思いました。
さすがあれだけの歌詞を書ける人…
あいみょんについて語りすぎですよね、もう少し自粛しましょう。笑
さてそろそろ何か書かねばと思っていたのですがぱっと思い浮かんだので
「恋愛のはなし」（人間関係のはなし）をしようと思います。
珍しい！めちゃくちゃ珍しい！
まあ恋愛経験は全然ないので私の経験上から語れるものなんて本当にないし、
ブスすぎてたぶんこれからも何もないので
（ カ ワ イ ク ナ リ タ イ！！！！！！ ）
でも今日はバレンタインデー、、、
ちょっとくらいね。良いやないですか。
最近恋愛関係で思うことといえば、「恋愛対象での好き」って難しいな、ということ。
まあそりゃそうなんだけどね。笑
私はきっとストレートの女（）なので、たぶん男の人が好きなんだろうけど
女の子にも「かわいいな」って思うこと、あるじゃないですか、誰でも
その「かわいい」が憧れとか自分もこうなりたいとかじゃなくて、
「愛くるしい…！抱きしめたい…！」みたいな気持ちになるときって、
あるじゃないですか。笑笑
でもそう思っても全然友達としての好きでしかないんですよね。
それが男の子に対しても完全にそれなのですよね。ああああ（叫）
全然一緒にいるだけで楽しいし、一緒の時間をすごせていることが嬉しいし、
いろんなところに一緒に行きたい、でもそれは友達でも一緒…
結局恋愛関係に発展させたいな、という感情がどこから生まれてくるのか分からなくなってしまいました。あかかかかん！
いろいろなことはなんとなく考えてみました。
考えすぎは良くないと思って、何も考えなくなった時もありましたよ。笑
私的に今からクサいことしか言わないんだけれども、
「好きだーー！！！！！！」という気持ちはまああるときは
あると思うんです。それだけだと友達と一緒で
恋人に求める部分？というとだいぶ傲慢なので
私たぶんこういう好きになるってこういうことなんだろうなーー、と思う部分は
マイナスな部分、嫌な気持ち、そういう人間らしさがめちゃ現れる部分を認めてほしいなあ、という気持ちが表れるときだと思うんです…
「自分をかわいく見せたい」「好きな時間を一緒に共有したい」
そういう気持ちももちろんあるんですが、いや割とあるんですが
一番の人間の根源が出るときってそういうときではない気がするので
なんとなくね、
特にそんな話し合うことも多くなくてもいいんだけど、
「あーーこんな自分だめだ！！！」って思ってほぼ自暴自棄になるような感情になるときの受け皿になってほしい、
逆に相手が悩んでること、っていうと軽い言葉になってしまうんだけど、
平井堅さんの＃３０２ っていう曲からとるとすれば
「君の悲しみの一番近くにいたい」（歌詞良すぎるよね…）
っていう気持ち、うんそんな感じの気持ち。
が生まれてきたらそれはもう友達以上の「好き」なのかな、、、、
と思っています。
その部分まで好きになってもらう必要なんてないんだけど、
嫌いでもいいんだけど、私がそういうの打ち明けてるのあなたしかいないんだよって、言いたいよね。思いたいよね。ロマンチストかな。
限りなくロマンチストだし恋に恋したいタイプなんだろうと思うけど、
本当に、そういう人募集してます。笑
でもこんな胡散臭いこと1000字くらい使って書いたくせに
ほんとはバレンタインに好きな人にチョコあげられるのがうらやましくて仕方ないだけなんだけどなーーー！！！！！
お幸せに！！！！！！！！！！！！
私もおもいっきり愛せる人に出会いてぇ！！！！！！
（ うるさいね、すみません ）
では、また！
私は金欠ですが春休みは楽しみます、ばーいばーい！
2020．2．14
むぎ！
≪本日の１曲≫
さよならの今日に/あいみょん
今日配信されたあいみょんの新曲です。ライブでも聞けました。
すきです！！！！
2020年も、すこやかに！
いつもブログを購読してくださっている皆様、
あけましておめでとうございます。
報告が遅くなってすみません、実生活の中でなかなか慌ただしくしていて、
…といってもバイトばっかりなんですけれども。笑
これからテスト期間になるのであまり更新できないと思い、今投稿させてもらっています。
2020年、開けました。案外自然に開けました。
今までは「新年、がんばるぞ！」という気持ちですごく硬かったといいますか、
なんだろうな…緊張していたような気がするんですけれども、今年はもう
「あけました。さあ、寝ようかな笑」くらいのごく自然な気持ちで迎えることができました。
2019年最後の記事では、私は2020は「迷わない」年というか、っ決めたことをきちんとやり通す一年にしたいと確か言ってました。
最初の目標は、フル単位です。
実は優等生（？）の私、まだ単位は落としていないので今期もちょっと頑張ります。
なので隠居。…できるかな…
あとはメンタル的には「丁寧に生きる」。これに尽きます。
毎日の日常を本当に大切にしたい。と思っております。
が、1月の前半だけでもなかなか雑に生きてきましたね…。
バイトだけで終わってしまう日も、、、まあ何日か、ありました。
もちろんバイトにも意味はありますが、個人的にはもうこんなに頑張りたくないですね、働きすぎると生きる目的が見当たらなくなるので。ただお金は欲しい。
矛盾ですね。欲深い人間です…笑
あ、ちなみに今年の初詣は北野天満宮と貴船神社にお参りしていきました。
特に貴船神社はああの空気の中に凛としてそびえたっていて、
身も心も浄化されたような気持になりました。時間があったので御朱印もいただきました。寺社仏閣は、言葉ではうまくは言い表せないけれど、日本人にとってはある意味精神のよりどころというか、ぼんやりと信じている信仰として私たちの心の中に
すっと座られているような気がしました。
お参りすると、必ず
自分の抱えているものの種類の大きさ
自分の欲深さ
などに気づいて、もっと楽に生きていけるのになー、と思ったりします。
自分で自分を生きづらくしている人間なので、もうちょっと通わないと
人間性崩れてしまいますかね。笑
そんなこんなでもう900字まで来ました。いつも1000字は超えようかな…なんておもっていますが短い記事が多くなってすみません…気軽に投稿したくて、「今」思ったことをポンポン書いていたら字数が短くなりました。twitterかよ。。
では、また！
テスト終わったら、何か成長できていればいいんだけれども、、
また、何か書きたいと思います。
2019．1．10 むぎ！
≪ 本日の1曲 ≫
夜明けまで強がらなくていい / 乃木坂46
個人的にMVがめちゃくちゃ好みです。あとサビのダンスも好きです。
みんなそれぞれ社会に渦に巻き込まれていて、周りと比べなくてもいいことまで比べてしまう感じ、そして自分がつぶれてしまう感じ、切なくて切なくて、ねえ。
まいやん卒業はそろそろだと思っていましたが、速くないですか。
さみしいぞ。
1年の総括と、未来に向けて
こんばんは、むぎです。
年の瀬ですね。
案外慌ただしく過ぎていきました。
2019年、どんな年だろう？と思い返していましたが
今までで1番、何も浮かばなかった年でした。笑
悪いことじゃないと思うんですよ、
それだけいろーーんなことを経験してきた年です。
2019年1月3日のわたしは、2019年を
｢散歩｣の年にしたいと言っていました。
学生にしか出来ない経験をたくさんしたいと言ってましたね。。
その意味では、達成出来たのではないかと。
思っております。
旅行も、たくさん行きました。
バイトも、たくさんしました。
サークルも、なんとかやり遂げられました。
その上で、勉強面で叶えたい夢も見つかって。
精神面では、なかなか迷いながらも
少しずつ少しずつ成長を感じています。
だいぶ茨の道だったけど、ちゃんとお家まで帰ってこれたかな？笑
2020年の目標はあまり決めてないですけれども、
2019年たくさん歩いてきましたので
着実に、1つの道を歩んでいける人間になりたいなぁ
と思っております。
｢もう、迷わない｣なんて臭い言葉ですが。笑
周りの素晴らしい人達にすごく刺激された1年ですので、その人たちに負けないように。というか、
影響されすぎて自分を壊さないように、ね。
｢自分｣の道を確実に、自信をもって。
進んでいきたいです。
そして、2019年の1年間の間
こんなボロ人間な私と仲良くしていただいた皆様
本当に、ありがとうございます。
2020年の1年も、皆様にとって良い1年になりますように。
そして私にとっても、良い1年になりますように！
2019年最後の記事、これにて締めたいと思います。
またね〜！
2019.12.31
《 本日の1曲 》
決められないのでおやすみ。ごめんね〜😂😂
コントロール力。
こんばんは、むぎです。
明日はサークルのラストライブです。
私の所属しているバンドも明日と明後日で解散、、
え？って感じです。
まあまたそれは別の記事で。。。
書けたら、書きます笑
こんな夜中にしかブログを書く気力が無いのでわざと夜中まで起きてみました。へへ。
今日のトピックは、最近の私の課題。
「コントロール力」について。。
(私のブログは何かこの問題にアプローチして解決策まで立てていくような内容ではないので、グダグダになってしまうことはお許しください)
最近の私の悩みは、自分自身をうまくコントロールできないことです。え？って思われるかもしれませんが、自分の意思をうまく反映させてくれないのです。体が。
勉強にしても遊びにしても、「今日は頑張れる」「あとちょっと」という気持ちが前に出てくると
夜中3時4時まで没頭し、次の日1限の授業にひょいと出れることがあります。
我ながらすごいなあ〜へへへ、と思いながらそれを何日か繰り返せてしまいます。
するとどうなるかというと、ツケが全部週末にくるのですよ。ええ。何もやる気が起きない。まず起きられないし、ご飯食べたくない、メイクしたくない。なんか無気力になるのです。
もともとon-offの差が激しかったのですが、
その差がどんどん広がっているような気がします。
もっともっと広まると病気だと診断される程になるのだろうなあ〜と感じながら日々生きています。
こんな毎日を過していると、自己肯定感もぐらんぐらんになってきます。「私ってすごい！」と思える日と、「なんでこんなことでさえできないのだろう」「死にたい」レベルで自己嫌悪が激しくなる夜もあります。そして現実逃避する。
毎日ちゃんと生きたい。でもうまくいかない。
最近はそんな感じです。
今は「頑張りすぎ」をセーブしてセーブして、
うまい安牌を探しているのですが、
どうしてもまだ衝動的に頑張ってしまいます。
自分のキャパも知らずに突き進んでしまうから
壁にぶつかった時に崩壊するんですよね。
でも何故だろう分からないけれど、頑張れる時には
心も体もぐちゃぐちゃになってしまう未来は一切見えてないし、むしろもっと頑張らなきゃと思っているのです。
あぶないわ。
ということで解決法は1つ。
休む！！！！！笑
それかよ。って感じがしますね。。、
もう少し良い方法としては、ほんとうに基本的なことでしかないのですが、「無知の知」のように
自分がいかに効率の悪い人間か知ること。
自分のキャパの限界を知ること。
このon-offの差が如何なるものなのか観察すること。
知ること、が大事なのだろうと、思います。
無謀な挑戦・無謀な努力はいつまで頑張っても報われないと同じで、見当違いな悩みをいつまでも持っていても解決なんてしないのです。
昔の記事をみてると
そういうことを全然知ろうとしてなかったな、と
改めて思います。馬鹿だね。
毎日のパフォーマンスをどうか一定に、
どうかボロボロにならぬように、と生きています。
ホルモンバランス等もあるのでしょうがまだまだガタガタしています。本当に、怖いくらい何も出来ない時があるのです。ごめんなさい。
ただ最近やっっと数値的に「ここまでしか無理なんだ！」ということが分かってきたので、ちょっとずつ実践しています。ちょっとずつ、。
これで周りに迷惑かけてしまうことも少なくなるかなーーと、期待してます。
様々な変化に負けない芯を持つ人間になりたいですね。。。。。
そのためにはやっぱり自分自身のコントロールを上手く行うことは必須。
最近自分がどんな人になりたいのか、
またわからなくなってきていますが
そういう自分も愛せたらなあと思っています。
なんだそれ笑
いろーんな自分を見つめてあげて、
いろーんな自分を知りつつ
いいパフォーマンスを発揮できるように調整していけるといいですね。
さあ〜そんなこんなでブログを書いていたらもう午前2時！？って感じなので。寝ます。笑
ゆっくり休ませてあげます〜〜
今日はパックしたからお肌は嬉しそうですよ。笑
おやすみなさい✋🏻
2019.12.6 むぎ
《 本日の1曲 》
circle / Mrs.green Apple
これめっちゃ好きですね。
ボーカルのハイトーンがめちゃくちゃ好きです。
高い音出す前の「ァ゛Ah〜」みたいなところが好きなんです、わかりますかね？笑
大丈夫
こんばんは、むぎです。
久しぶりすぎるだろ、、と言ってしまうほど
ブログ書くのやめたん？って言われるほど
期間があきましたね。笑
最近は毎日生きるのに精一杯でした。
ふと考え直すこともせずに寝落ちばかりで、
ちょっと心はしんどかったかも。
みなさんはどんな一日でしたか？
今からどんな一日が始まろうとしていますか？
毎日疲れます。心も体も。
フル稼働しすぎていませんか…………？
みんな、頑張りすぎなのです。
自分を壊すほど犠牲にしなくてもいいよー、大丈夫大丈夫って、思う時が多くあります。
思いがけないところで心を潰していませんか、
最近私の周りの人はそんな人が少し多くて
私もなにか力になれないかなあと
奮闘しているところです。
毎回自分の気持ちをフィードバックするのってけっこう難しいことだけど、心を洗う作業は誰にでも必要なこと、このブログ見てくださった方は
ほっと一息、ついてみてくださいね。
疲れたのでまたあした。
短すぎる記事ができあがりました。
考え込む記事も好きだけどなんとなくで
書き続けるのも大事だね
おやすみなさーい。またあした。
2019-11-12
《 本日の1曲 》
もしもピアノが弾けたなら / 西田敏行
阿久悠さんって、ほんとうに、日本人の心を捉えた良い曲ばかり生み出されると思うのです。
たまには昔の歌もどうですか！
